凝望一棵开花的树

专业课没有课本，也不想听谁鬼扯地说什么课本没用。该蹲哪哪去。别信口开河，舌头满嘴飞。

专业面试15分钟，那我沉默和说不知道共占去10分钟，大致上。

听力和口语共5分钟，能拉到这十多分的分数我都觉得算不错了。可那所有其他的成绩叫人觉得门外汉都能考得到这样的成绩。

思品面试，将及格，边缘人。

沮丧。

失落后的不正常盲目狂躁的笑。眼神矍铄的寻找可注意的焦点。

天气早晨大雨中午大燥。而我，如题。

今年，你想种下些什么呢

昨晚想了几个想做的工作，现在查相关的公司有哪些。

听着车上常放的音乐，仿佛觉得现在就在车上，与小A在一起。

愈来愈爱你。

又开始恢复考前的习惯，每天有个计划列表，简单的笔记本和日历本。考研是个耗费人力物力的事情，仅上一年就花去我妈很多积蓄。但任何事情也都不会白做，即使没考上。总有收获的，我不喜欢完全后悔和遗憾的感觉。自己一个人时比较清醒，小A在的话我常耍赖皮。没治。

我本质不是抠门和吝啬的，只是现在的钱都是长辈的，没理由大手大脚的。

我要工作~赚钱~

... ...

阴雨不断。然后天也凉了，夜晚的时候最能感觉的到。

宁宁来我家，帮她设计了空间主页。我是懒人，可是她更懒，很多东西都丢给身边的人做。

又当红娘，主角依然没换，孙文每次都说想找一个可以照顾她的男朋友。哦，难。我所认识的人里，男生都很娇贵，没有会照顾人的，除了卓会的男友。还是自己先照顾好自己吧。还好，我还相信真有感情这回事。

刚进入校内网，才发现这里如此活跃，找到了多年不曾再见过的同学。也发现，原来我同学的同学是我同学，同学的同学的同学也有我同学。并且，校内是没有隐身功能的，才看到那些终年不见的旧日的还算熟落的友人。但是，如同隐身，互没说话。可是我还是创建了大学班级，并且写了黑板报“那些流逝在岁月里的色彩慢慢暗淡下去。但我们还有记忆。还记得，那些青葱岁月里的风是怎样的在我们的脸上，身上，心上刻下了一生也无法抹去的痕迹。”写下时，内心就有不确定了。我总是怀疑，不信任。

再几天，就开始我的新校园生活拉。在校内网时我甚至想添加上宁大，作为对自己的目标以示提醒鼓励，但总觉得自己不属于那界儿的，我总是想确切地把自己的某些时段归界。现在却真是漂移不确定。

算拉，就是茫茫考研界了。加油考研郎~~~

 

                   每一个人
                      伤心了就哭泣
                      饿了就要吃
                      相差大不过天地
                      有何刺激

                      有太多太多魔力
                      太少道理
                      太多太多游戏
                      只是为了好奇
                      还有什么值得
                      歇斯底里
                      对什么东西
                      死心塌地
                      一个一个偶像
                      都不外如此
                      沉迷过的偶像
                      一个个消失
                      最后剩下自己
                      舍不得挑剔
                      最后对着自己
                      也不大看得起
                      谁给我全世界
                      我都会怀疑
                      心花怒放
                      却开到荼靡 

                      每只蚂蚁
                      都有眼睛鼻子
                      它美不美丽
                      偏差有没有一毫厘
                      有何关系
                      一个一个一个人
                      谁比谁美丽
                      一个一个一个人
                      谁比谁甜蜜
                      一个一个一个人
                      谁比谁容易
                      又有什么了不起
          

下午待在图书馆，终于忍受不了空调的低温
第一个喊着要出去
然后晚上牵着车子，和宁宁绕着铁山里的环山路走了一圈
讲着很多即刻就忘记了的话
太怕冷场
常常有这样的状态，觉得这不是我，很奇怪
最多状态下的我，太安静吗，所以见朋友时的少数时间里，显得如此聒噪
没条理
我常觉得，见朋友时，要变成小时候的我
不能显露我的沉闷
可是，喧闹过后，散场后，我难以接纳我
有太多的状态，我偶尔难以理解，甚至耿耿于怀
矛盾的个体
不懂和人群相处，不会完全打开心胸，也不太懂如何开始
人啊，寂寞的群居动物
寂静和喧哗都匿藏在身体里
需要去向

我们都是木头人，不许说话不许动

最近老是有饥饿感，饭后两小时就又饥肠辘辘了。。。

现在翻遍能吃的东西，终于决定煮个白水面，而在这之前已经喝了一罐银鹿吃了些找到的花生。。。

哦，每天有好多想吃的呢~~~

我为吃狂~~~~哈哈

看书去喽